店員に『ごちそうさま』は失礼？退店時のマナーと揉めない言い方

結論：店を出るときの「ごちそうさま」は基本的に失礼ではありません

外食の会計後に店員さんへ「ごちそうさまでした」と伝える行為は、一般的には失礼ではありません。むしろ、飲食店側からは「うれしい」「励みになる」という声が多いと報じられています。声量や店の雰囲気に合わせること、相手（同席者）が強い抵抗を感じている場合は言い方を調整することが、現実的な落としどころになります。

「ごちそうさま」を言いたくなるのは、マナー以前に自然な感情です

この悩みは、行儀の良し悪しというより「感謝を表したい気持ち」と「隣にいる同席者が恥ずかしいと感じる気持ち」がぶつかっている状態だと考えられます。ここがすれ違いの核心です。

「ありがとう」と同じく、感謝の言葉は“言う必要があるか”ではなく、“言いたいかどうか”で出てくるものです。一方で、同席者が強い羞恥心を抱くと、善意が「目立つ行動」「周囲の目を集める行動」に見えてしまうことがあります。

そもそも「ごちそうさま」は“もてなしへのお礼”から来ています

「ごちそうさま」の「ちそう（馳走）」は、もともと「走り回る／奔走する」という意味があり、客をもてなすために食材を用意して走り回ったことに由来する、と説明されることが多いです。つまり、単なる食後のあいさつというより「もてなしへの謝意」を含む言葉として理解できます。

• 「ごちそうさま」の由来（馳走＝走り回る）
• 「馳走」＝走り回る、もてなしにつながる説明

店側の本音：言われて嫌な人は少なく、むしろ励みになることが多い

「退店時のごちそうさま」については、飲食業に関わる人の投稿として「うれしい」「気持ちがいい」「励みになる」といった声が多い、という整理がされています。もちろん店の雰囲気や声の大きさには配慮が必要ですが、言葉自体がマナー違反だと言い切れる材料は少ないはずです。

参考：飲食店の退店時「ごちそうさま」を伝えるのは行儀が悪い？ 店側のホンネ

同席者が「恥ずかしい」と感じる理由は、あなたの善意と矛盾しません

同じ行動でも、人によって「気持ちが良い」「恥ずかしい」の感じ方が変わります。同席者側の心理としては、次のようなパターンが考えられます。

1. 周囲の目が気になる（目立つのが苦手）
2. 言葉の使いどころに厳密さを求める（家の中の作法と外の作法を分けたい）
3. 店員さんとの距離感を“ビジネス”として割り切りたい
4. 過去にからかわれた経験などがあり、人前の発声に抵抗がある

ここで大事なのは、同席者の反応を「感謝が足りない」と決めつけないことです。感謝の気持ちはあっても、表現の仕方が違うだけ、ということはよくあります。

揉めないための実践策：感謝は保ちつつ「言い方」を調整する

気持ちを守りながら、相手の羞恥心も刺激しにくい形に寄せる方法をまとめます。

1）声量を1段階落とす（店の“空気”に合わせる）

「厨房に向かって大声で」は、内容が良くても“目立つ行為”になりがちです。出口付近で、店員さんと目が合ったタイミングで、聞こえる程度の声量で十分伝わります。

2）言葉を短くする（「どうも」「ありがとうございました」でもOK）

「ごちそうさま」を守りたい場合でも、同席者が嫌がるなら、同席時だけ別表現に変えるのは妥協として合理的です。たとえば「ありがとうございました」は汎用性が高く、角が立ちにくい言い回しです。

3）同席時だけ“ルール化”しておく

「一緒のときは小声で『ありがとうございました』、ひとりのときは好きに『ごちそうさまでした』」のように、家庭内ルールとして決めてしまうと、毎回の摩擦が減ります。どちらが正しいかではなく、生活を回すための合意形成です。

4）相手に“選択権”を渡す一言を添える

たとえば、店を出た後に「恥ずかしかったら、今日は控えるよ。どうしたい？」と聞くだけでも、相手は“コントロールを奪われた感”が減ります。相手の心理的安全を先に確保すると、あなたの行動も受け入れられやすくなります。

場面別：おすすめの言い方早見表

それでも気まずいとき：感謝を“店外”で完結させる方法

同席者への配慮を優先したい日もあると思います。その場合は、店内で言わずに、店を出てから小声で「おいしかったね、ありがたいね」と共有するだけでも、感謝は形になります。言葉は店員さんに届かなくても、気持ちを丁寧に扱うという意味では十分です。

言葉の使い方に迷ったら、辞書で“意味”を確認しておくと説明がしやすい

同席者との話し合いで揉めやすいのは、「感覚」のぶつかり合いになるからです。そこで、語源や意味を辞書で確認しておくと、感情ではなく“情報”を土台に会話できます。

• 三省堂国語辞典 第七版（iOS）
• 大辞林（iOS）

夫婦の小さな衝突が続くなら、第三者を入れるのも選択肢です

今回のテーマは「ごちそうさま」ですが、実際には「価値観の違いをどう扱うか」という夫婦コミュニケーションの問題に接続しやすい話です。話し合いが“正しさの勝負”になってしまう場合は、オンラインの夫婦・ペアカウンセリングを使うと、論点整理が進むことがあります。

• cotree 夫婦カウンセリング
• Kimochi Pair（ペアカウンセリング）

まとめ：感謝は大切にしつつ、同席者の“恥ずかしさ”も尊重できます

退店時の「ごちそうさま」は、言葉そのものが間違いだとは言いにくく、むしろ飲食店側には好意的に受け取られやすい傾向があります。一方で、同席者が恥ずかしいと感じるなら、その感情も現実です。

おすすめは、「言う・言わない」の二択ではなく、声量・タイミング・言い回しを調整して、両方の気持ちを守ることです。感謝は“あなたらしさ”でもありますので、無理に消さず、角が立たない形に整えていくのが長続きします。